Коммуникация - это процессы общения и передачи информации с помощью устных и письменных сообщений, языка телодвижений, параметров речи. Развитие и существование человеческих взаимоотношений становится возможным только благодаря ей. В широком смысле, коммуникация включает в себя не только мимику, общение, жесты, тон голоса, слова, а ещё письменность, печать и даже железные дороги, телеграф, телефон и т.д.
Есть ещё несколько определений, но мне, как практическому психологу, ближе более короткое, описывающее коммуникацию, как процесс обмена идеями, мнениями и информацией, ведущий к взаимному пониманию.
Умеем ли мы коммуницировать?
Начнем со взаимного понимания.
Ставим ли мы с самого начала коммуникации цель понять собеседника и быть понятым им? Не торопитесь ответом. Возможно, вы впервые, хоть и с моей помощью, спросили себя об этом. И очень хорошо, если вы ответили утвердительно. В большинстве ситуаций, необходимость в коммуникации возникает для разрешения конфликта или выражения мнения, а в таких случаях понимание в любую сторону собеседников интересует слабо. Оправдаться или доказать свою точку зрения - вот ваша задача, как говорится, в моменте. Из этой «исходной точки» и начинается процесс обмена… Интересно - чем?
Идеями? Тогда - какими?
Мнениями? О чём?
Информацией? Какого качества?
Прежде, чем вы начнёте об этом задумываться, хочу вам открыть одну страшную тайну. Если вы не хотите ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понять и быть понятым другим человеком, то содержание ответов не имеет почти никакого значения! Вместо диалога возникает затейливая, но бессмысленная конструкция из двух или более монологов, при которой каждый из собеседников пытается любым способом закончить это «мероприятие» и, желательно, с только ему понятным профитом. Кто и что понял в процессе и после его окончания совершенно не важно.
Продолжаем наш короткий анализ. Скажите, пожалуйста, а КТО собирается и начинает коммуницировать? Этот вопрос кажется странным, но лишь на первый взгляд. Задумайтесь, насколько уместна та или иная роль, из которой вы хотите поговорить или что-то выяснить? К примеру, насколько эффективно прояснение рабочих вопросов при направлении коммуникации из «разъяренного божества» в адрес «провинившихся холопов»? Или при попытке договориться с мужем или женой из роли «строгого родителя» или «обиженного ребенка»? Подробнее об том, как этого избежать – https://vk.com/wall-211766167_388
Кроме того, мы редко заботимся о том, чтобы коммуникация была не то чтобы приятной, а хотя бы как можно менее дискомфортной для собеседника, если, конечно, мы не хотим специально его унизить, оскорбить или запугать. “Обычный” человек редко задумывается, насколько комфортно с ним общаться по тем или иным поводам. Собственное самочувствие во время этого процесса волнует его гораздо больше и почти исключительно.
Думаю, вам становится всё более понятно, что качественная коммуникация - событие крайне редкое и даже удивительное, и общаться люди, в своём большинстве, просто не умеют. Не важно, где это происходит: на работе, дома, среди знакомых или не очень знакомых вам людей: вы друг друга не понимаете.
В чем причина тотального неумения общаться и понимать друг друга?
Как обычно, она находится за пределами ваших сознательных и систематических воспоминаний, в вашем детстве, где вам и не привили основы качественной коммуникации, самая важная из которых - эмпатия к собеседнику.
Эмпатия — это способность человека ставить себя на место другого, реагировать на эмоциональные проявления других людей, разделять их чувства, не теряя связи с реальностью. Другими словами, это умение взглянуть на ситуацию из системы ценностей вашего собеседника или группы, находясь при этом в своей системе ценностей.
Давайте ненадолго вспомним детство. Вам пять лет и вы увлеченно рисуете на стене или размазываете по полу что-то найденное в тумбочке. Через некоторое время перед вами появляется кто-то из старших и на повышенных тонах задает вам вопросы, которые кажутся ему абсолютно правильными:
⁃ Что ты наделал?
⁃ Зачем ты это сделал?
Вы хотите честно сказать:
⁃ Я хотел (а) понять, как рисовать на стене, а не на бумаге!
Или:
⁃ Мне интересно, как варенье размажется по полу!
Но вы уже изрядно напуганы тоном взрослого, и его вопросы к тому же носят формальный характер: понимать вас, ребенка, никто и не собирался. И вы молчите, сжавшись в комок, или врете в свое оправдание “я не хотел”, “я нечаянно”....
Основа заложена: у вас появилось убеждение, что коммуникация в эмпатии не нуждается; делать шаги в сторону даже минимального взаимопонимания с маленьким ребенком, даже если он натворил какое-то безобразие, взрослые не собираются...
Другая типичная ситуация: вы пришли домой из детского сада или вернулись из гостей и выразились при родителях, используя недавно узнанные “красноречивые” выражения русского языка и их сочетания. Первая новость - вы хорошо запоминаете и воспроизводите слова. Вторая - вас накажут, возможно даже побьют, потому что эти слова «плохие» ! Поздравляю, уважать вас необязательно! Ваше любопытство, речь и доверие могут быть наказаны.
И так далее, и тому подобное. Семья, детский сад, школа…
Вы можете продолжить список примеров самостоятельно. Дело в том, что в коммуникации вы до сих пор неосознанно реконструируете и воспроизводите эти ситуации из детства, причём как из детской, так и из взрослых ролей.
Сфера жизни и ситуации, в которых “включается” ваш мгновенный перенос в прошлое, могут быть самые разные. Момент переноса можно осознать по 2 ярким признакам:
Ваше поведение “в моменте” неэффективно и часто неприятно и неожиданно для вас самих;
Желаемого понимания в коммуникации не достигается.
Все это происходит из-за того, что коммуникации вы учитесь самостоятельно и не очень успешно.
Что делать, если вам откликнулась тема этого поста?
Сначала - задуматься, а есть ли у вас проблема с пониманием других людей? Затем честно ответить самому себе на вопрос: как я веду себя, когда поведение или точка зрения собеседника мне не понятны или вызывают претензию?
Чтобы это сделать, достаточно посмотреть на себя со стороны и сравнить ваши основные принципы коммуникации с принципами успешной коммуникации, которая приводит к взаимопониманию:
1. Создание максимально комфортного пространства для собеседника. В процессе общения постарайтесь быть как можно более доброжелательными с вашими визави.
2. Сотрудничество. Чтобы понять собеседника, помогайте ему в этом и сразу объясняйте, из какой роли вы к нему обращаетесь, по какой причине и в чём ваша цель. Будьте последовательными в своём намерении.
3. Прояснение непонятного. Задавайте вопросы, если вам что-то не ясно, до тех пор, пока не поймёте. Такое же право есть у второй стороны.
4. Персональный эффект для каждого. Процесс коммуникации стоит сделать полезным для всех участников.
Сравнили? Проблема существует?
В этом случае выделите ту группу ситуаций или сферу жизни, где у вас не получается достигнуть взаимопонимания. Зафиксируйте свое неэффективное поведение и постарайтесь понять, чтобы вы хотели вместо этого.
К примеру, если вы постоянно орёте на подчиненных или, наоборот, постоянно зажимаетесь в присутствии авторитетов, поразмышляйте, как бы вы хотели вести себя иначе с теми же людьми?
Результаты вам лучше записать, чтобы сверяться с ними впоследствии. Осваивайте новые принципы и модели поведения постепенно, фиксируйте успехи и неудачи.
Если у вас не получается самостоятельно - обращайтесь в центр практической психологии Норма, где мы давно и успешно решаем такие проблемы.